【是梦。还是隐喻。】
梦见自己走在悬崖峭壁。张开双臂。
于是半夜里惊醒。
这样的梦是不曾有过的。而这样的想法更不是自己可能会有的。
说不上热爱生活，但我仍然愿意用自然的方式走向死亡。
惊醒后，再不能入眠。
想起一年前看的一部电影。《天使热爱的生活》。
每个人都需要在生活中做选择，需要为自己所选择的重心付出等量甚或更多的代价。
而最近总是在逃避犹豫的自己。是不是梦里便暗示了这种状态的错误性。
我知道我还必须是作为Isebelle样的存在。
并且如同电影结尾那句让我至今不能忘记的话那样，在犹豫之后再次奋力站起。
“你必须毕生都这么做，继续！”
最近在看《心是孤独的猎手》以及《十四堂人生创意课》。
在可怜一个人。你早就被我从记忆里删除。何苦又来自找无趣。
只想说。我从不曾羡慕你所拥有的——实在是太低姿态的存在。
而这以后，我所拥有的定将是你不能得的。
另。感冒中。
【挂在电线杆上的女孩】
这是一个从别处看来的故事。
看了，心里暖暖的又湿湿的。
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我猜某个黄昏；我猜某个黄昏天边吹散的彩霞；我猜某个黄昏天边吹散的彩霞会吐露出芬芳。
有一个女孩子，正处在适当的年纪。她穿适当的衣服，说适当的话，适当的微笑，适当的哀伤。她读适当的书，听适当的音乐，看适当的电影，去适当的地方玩。
她的生活里一切都是适当的，似乎没有什么不妥。她一直过着这样安稳平静的生活，也没觉得有什么不适当。
可是，你知道，每个人生下来，都跟别人有点不一样的。
有的人格外格外的漂亮，有些人则特别聪明，有人异常坚决，有人则拥有无敌的勇气。这个女孩子呢，实在没有什么特殊，她唯一和别人不同的，就是她有很多很多的感情，很多很多的爱。
小时候她爱爸爸妈妈，爱爷爷奶奶，爱幼儿园的老师同学，爱院子里的花，爱树上的鸟儿……人人都说她是个活泼可爱的小姑娘，她也当真蹦蹦跳跳、快快乐乐的生活着。
可是，慢慢地，她长大了。她拥有的特别多的感情和爱也一起长大了。她不知道这是怎么回事，只是越来越装不下心里的活动。她把那些多出来的爱再次分给爸爸妈妈爷爷奶奶老师同学，可是，上了年纪的人，出了意外的人，总有一个两个，离她而去了。她失去了一些亲人和朋友，那些爱就又没有着落了。她真的不知道该怎么办。
有一天，她遇着了传说中懂魔法的老婆婆。女孩子问婆婆：我该怎么办？
婆婆告诉她：爱不是自私的，你要是不能继续爱一个人，就去爱其他的人吧。你总要长大，会遇见更多的人。你明白吗？
女孩子想了想，老实的回答说，我不明白。
婆婆笑了，一边走，一边回头对女孩子说，有一天你会明白的。
于是女孩子只好回家去，在路上她想着婆婆的话，忘记了看前面的路。
突然她撞到了什么。等她抬起头，发现一根长长的电线杆挡在她前面。原来她是撞到电线杆上了。
她想自己真是不小心，吐了吐舌头，绕开电线杆走掉了。
可是电线杆竟然开口说话：喂，你撞到我身上，连句对不起都不会说吗？
女孩子惊讶地回过头去，发现长长的电线杆原来并不是电线杆，而是一个高个子的男孩子。
他穿着棕色的外套，两只手一本正经地插在口袋里，脸上却挂着止不住的笑。
女孩子轻轻说：对不起。然后头低了下去，脸上热乎乎的。
男孩子说：没关系，接着又笑了。他转身走掉之前，又看了女孩子一眼，然后是真的走了。
女孩子望着他的背影，想了一会儿，觉得这也没什么可奇怪的，就继续回家去。
在路上她看到很多根真正的电线杆竖在那里，就会忍不住想起那个男孩子的笑，像个小孩子一样纯真的笑。于是她的心里也热乎乎的。
渐渐得她发现，那些长大了的装不下的爱，突然变得安分了。它们不再吵闹着要找一个归宿，不在充溢她的小脑袋瓜里。
她用了两天来想这是为什么，才明白：那些爱，全都因为她遇见了一支电线杆，而平静下来。
因为她时时刻刻都会想到电线杆，所以爱的小分子们就重新排列，分出一支队伍看守电线杆那块区域。
爱的小分子们以为过几天，女孩子又会对另外的事情或人感兴趣，那时它们就可以再分出一支队伍，重新编配。
可是它们想错了。女孩子再没有想过其他的东西。
她只是照常读书，玩乐，然后用多余的时间来想念电线杆的微笑。
她相信，一定会在某天的早晨，或者先前的黄昏，遇见那支会说话的电线杆。
她的多余的爱等了很久，终于怒了，终于不再安分。它们商量了一下，决定揭竿起义。
起义的结果是，女孩子变得心想事成起来。
她想到什么，就可以得到什么。比如她想到“糖果”，就会有美味的糖果从不知什么角落飞来，出现在她面前。她想到“闹钟”，就会有可能从没见过的闹钟蹦到床边。
开始的时候，大家都觉得女孩子真是厉害，都很羡慕她，可以拥有这样的超级能力。
女孩子也很高兴，她猜想只要自己一动脑筋，想想电线杆，他就会再次出现自己面前，对自己微笑。
于是她偷偷地试了一下，那是在花园里，一个爸爸妈妈不在的周末。
等女孩子睁开眼睛的时候，没有人出现，只有一根灰扑扑的电线杆，横在地上，还把妈妈心爱的仙人掌压歪了。
女孩子愣了几秒，不相信会是这种结果。她想一定是刚才自己的注意力不够集中，所以出了什么差错。
于是她又试了一次——还是电线杆。
女孩子很委屈，她想一定是自己把电线杆男孩的样子忘记了。
他不是有高高的个子，穿棕色外套，像孩子一般纯纯的笑吗？
完了完了，女孩子现在满脑子都是那个电线杆男孩的模样，可花园里唯一增加的东西，只是电线杆，灰扑扑的立在任何一条马路上的那种电线杆。
想了许久，她才明白，每当她想要什么东西的时候，心里都会有个声音，叫着那东西的名字。这样那东西才会飞来。
可她想着那男孩子的样子时，心里叫的却是电线杆。
她知道他的名字吗？不。她知道他在哪里吗？不。
她唯一知道的，是他们遇见的那个黄昏，晚霞有多美。那微笑，有多重要。
可是，现在，她什么都可以得到，却不能再遇见那天的电线杆。
女孩子很伤心，她告诉自己不可以再想电线杆的样子了，也许很快就可以忘记呢。
可是，越是想要忘记，越是要记得。
于是她试着去想些别的什么东西，比如，松鼠啊，西瓜啊，拖把啊，灯泡啊……
爸爸妈妈回来的时候，怎么也不认得这是自己的家了。
屋子里，院子里，天台上，全部堆满了乱七八糟的日用百货，还有一些希奇古怪的东西，当然还有，那些怎么也不能不去想的电线杆。
女孩子躺在床上，用被子蒙紧头，刚刚睡着。
第二天，人们蜂拥而至。
这家少了暖瓶，那家丢了水桶。糖果铺老板抱着几只空瓶子，也找上门来。
人们埋怨女孩子，说她不该偷那么东西，就凭她有那样的超能力么？你一句，我一句，把女孩子从睡梦中惊醒。
她走出来，望着无辜的爸爸妈妈，望着前来讨说法的人们，不知道该怎么办。
她只好把东西一件件还给了原来的主人，说，对不起，对不起，对不起。说着说着她哭了，忍了很久的泪水汹涌而出。
她哭了七七四十九天，哭出一条河。河水流的飞快，把家里那些多余的东西都送还了主人。
可是马路边那些电线杆，已经没人来认领了。
路况管理处的人说，反正现在无线通讯了，那些难看的电线杆，就留给女孩子做纪念吧。
女孩子也终于失去了超能力。
她让爸爸用废弃的电线杆搭了一座凉棚，让妈妈在凉棚下支了一架秋千。晚饭后，女孩子就会去凉棚下荡秋千，轻轻哼着歌儿。
歌声乘着风飘到了很远很远，人们于是知道，在某个地方，有一个女孩子，用多的装不下的爱，搭了一架秋千，把自己挂在上面，飘扬。
那歌声真的可以很远，那爱真的可以很悠长。
而那样的邂逅，也是很久，很久，很久之前的事了。
【My Way】
《My Way》。
And now, the end is near, and so I face, the final curtain.
My friend, I'll say it clear,
I'll state my case, of which I'm certain.
I've lived, a life that's full, I've traveled each and every highway.
And more, much more than this,
I did it my way.
Regrets, I've had a few, but then again, too few to mention.
I did, what I had to do, and saw it through, without exemption.
I planned, each charted course, each careful step, along the byway,and more, much more than this,
I did it my way.
Yes, there were times, I'm sure you knew,
When I bit off, more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up, and spit it out.
I faced it all, and I stood tall,
and did it my way.
I've loved, I've laughed and cried,
I've had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside, I find it all so amusing.
To think, I did all that, and may I say --- not in a shy way,
"Oh no, oh no not me,
I did it my way".
For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things, he truly feels,
And not the words, of one who kneels.
The record shows, I took the blows ---
And did it my way!
I did it my way.
这是最近一直在听的曲子。十分的合乎心境。
有众多的版本。独爱Robbie Willianms的。有点爵士味道的大气。
我如今以及不久的以后都只想自己好好的把未来描绘好。
那些繁杂的以及让我无措的人和事。我只想选择躲避。
或许我曾经想要好好珍惜我们之间的默契而让你心生误会。从今后我再也不会了。
对不起。这句话，以后的以后再跟你说吧。现在，我只想逃离。
你存在与否我总归有自己的生活。或许不快乐，但却也并不难过。
我和我的朋友们有很多关于未来的许诺。我要认真勤勉的去实现这些诺言。
时光早已经褪去了关于海市蜃楼的年轻而青涩的幻想。
而今，我只想活得更真实一些。照着既定好的道路，一点点走出人生的模样。
荏苒时光过后，我们会对许多东西失去信任以及耐心。
可是，这样的自己让我觉得自在心安。我可以闭上眼睛假装世界很黑，很安全。
从起点的时候便是独自走的道路，现在以及以后也只能依靠我自己。
有谁会比我自己更懂我，有谁会比我自己还疼爱我。
是这样一个梦。
她站在开满大波斯菊的地方，看着前方的自己背着行囊认真前行，唱快乐的歌。
【夏日午后那场无疾而终的雨】
从放假回来到现在身体一直在示薄雾浓云愁永昼威。
很神奇的水土不服。（对方是我生活了20年的地方啊）。
然后是发烧。
到今天才貌似又回复了生机勃勃的我。哈哈。
午后一点多的样子。
雷声阵阵。天黑得仿佛到了晚上。
我是多么强烈得期待着来场大雨降降温啊。
只可惜啊。
近一个小时的雷声跟闪电过后。
我们亲切热情的太阳公公啊又回来了。
可怜了我。一滴雨都没等到。。。
恩。最近无意中发现了一个来自北欧童话王国的乐队——C21.
遗憾的是。我屁颠屁颠找他们的集子的时候发现。05年的时候他们就已经解散了。
不过也好。那些尘封起来的经典就真的是经典了。
近来中意一句话。
知我者谓我何忧。不知我者谓我何求。
『就像那束花』
本不属于自己的节日，却无端端收到了这么多的祝福。
心疼起那个时候的自己来。那个还能过儿童节的年纪。
没有妈妈领我去买好看的衣服。游乐园里，别家小孩骑在爸爸的脖子上。像骄傲的孔雀。
可是我只能跟在奶奶和哥哥的身后，看哥哥拿着崭新漂亮的遥控汽车，他笑得像所有那个年纪受疼爱的小孩一样好看。
那个时候的自己只能默默跟在后面，小心不让自己走丢。努力让自己忘记游乐园门口那漂亮明亮的小风车。努力告诉自己奶奶一样喜欢自己的，她给我买了小白兔奶糖呢。
可是，最后我还是走丢了。那么多的人，谁都不是疼爱我的那一个，谁都不是能够拉起我的手把我带回家的那一个。
我于是就坐在花坛的旁边，抱着自己的膝盖，小声的哭起来。
妈妈说过的，让别人看到自己哭的话，会被欺负的。
可是，天就要黑了，人们都要回家了。我该怎么办。
又害怕又难过。终于大声哭了起来。
终于有人拉起我，带我去了游乐园管理处。
我就那样站在管理处的门口，看奶奶喂哥哥吃他最喜欢的八宝粥，她看他的眼神那么慈祥，那样疼爱。
可是她看到我的时候那么嫌恶，那么愤怒。她嫌弃我的累赘，恨我为什么执拗着要跟出来玩，却又把自己弄丢了。害她不能早早回家给孙子做饭。
后来的自己，开始学会不哭泣，开始学会不强求，开始对不属于自己的东西轻易放手。便是那时候起吧。
可是，就像十八岁的时候给自己买的那束鸢尾一样。我把他们插漂亮的花瓶里，放在屋子里最显眼的地方。那个时候我一个人住。下了晚自习，那么累我都还记得给她们换水，跟她们说话，温柔得看着她们。
我照顾得那么仔细，她们终究还是谢了。一点一点的。直到有一天早晨我看最后一朵骄傲的花蕾都低下了头。
我不得不把她们扔在肮脏的垃圾堆里。
所有的人，物和事，在时间面前都必须是脆弱渺小顺从的。
那个时候过得那样无忧无虑的哥哥，现在也不得不每天在住所和工作地之间穿越大半个城市努力生活着。
而年迈的奶奶甚至都已经分不清了我和姐姐。
我还是能够记得那个时候努力让自己不要给别人添麻烦并且隐忍的自己，乖巧听话，成绩优秀，可其实是有恨的。
而这样的阴影覆盖了我所有的童年时光。以至于我今天甚至都不曾记得那个时候是不是有过快乐。
这么多年了。若不是今天，我都快把童年的所有时光忘记了。因为，我知道的，到底恨是件太过痛苦的事情，惟有遗忘才能让自己解脱。
爸爸告诉我奶奶今天跟她讲我小时侯最喜欢吃桂花糕，还叫我早早回去要买给我吃。
收到短信的时候，我就那样呆呆得对着手机，眼泪一滴一滴落了下来。
我的奶奶，她不知道我最讨厌的就是桂花糕，因为每次哥哥要吃的时候我都必须走那么远的路去给他买，只为了让她对我再好一点。
她也不知道，我们总去光顾的那家买桂花糕的店子早就被拆佳节又重阳迁了。
而我们那座城市里，恐怕再也没有那么好吃的桂花糕可以吃了。
可是。我还能说什么。还能够再计较什么。
就好象十八岁那年那束花，到了应该的时候终是会谢的。很多事情，记得再深也都还是会忘掉的。许多人，恨得再久也还是要原谅的。
轻轻对自己说。今年夏天回去的时候，去看奶奶吧。带上她最喜欢吃的藕粉。
『也许明天』
无所事事。
阅读能力严重下降。需要花原来的双倍乃至更多的时间才能看进去一本书。
懒于思考。甘于让自己每天没心没肺，笑得像个笨蛋。
结论：最近状态差到人生最底线了，尽管没有失恋没有被孤立没有受伤没有生病。
原来空虚是比寂寞更可怕的一种东西。
也许明天吧。
明天就昨天每天八小时的睡眠。认真看书。认真听歌。认真上课。
明天就把长久以来都不联系的人一个一个都拎回身边，一个都不能少。
明天就把拖欠的感情债都偿了。再不会错情，领错意。
做完这些我就去旅行。
可是要多少个明天我才能把这些过去的时光里遗漏掉的事情一件件补了回来。
我的心里清楚。明天跟今天其实彻底来讲根本都是没有差别的。
不同的是。今天是昨天的明天，代表昨天的期望的终结。
而明天，总归还是有希望的。
再抵赖也还是要承认，心底里是真的希望明天是要能够比今天好的。
夏天就这样旗帜鲜明得来了。肌肤露在阳光下的感觉那样美妙。
初夏实在是很美好。干净到透明的阳光，蔚蓝到晃眼的天空。每一样生物都仿佛在唱歌。
觅把阳台收拾得特别干净，我们计划着放张小摇椅在那里。
我们还买了好多植物。
如今我们都变得聪明了，知道要对自己好了。
我们养的那只叫小菠菜的兔子。不知道她在天堂里能不能看得见我们在想念她。
最近在听《知己》。
还好变成了知已
起码随时看到你
哭泣或欢天喜地
可以陪你
让这个故事继续
结局我们都如此好奇
肯定可以一起有惊喜
魔力或奇迹
让它随意上映
可惜不能靠得太近
但仍心存感激
好散好聚我们都庆幸
一时很难去解释
这样微妙的距离
也许我们都很满意
感情是我们一向来
很尊重的事情
现在就紧紧的
维系彼此关系
长大了也许对于某种
感动的东西
一点点都珍惜
还好变成了知已
起码随时看到你
哭泣或欢天喜地
可以陪你
是没有差到哪里
相处的还算和气
就差那一句
我爱你
可惜不能靠得太近
但仍心存感激
好散好聚我们都庆幸
一时很难去解释
这样微妙的距离
也许我们都很满意
感情是我们一向来
很尊重的事情
现在就紧紧的
维系彼此关系
长大了也许对于某种
感动的东西
一点都珍惜
都得来不易
比如像你
可惜我们连知己都不是。
世界就是这样奇妙。不想见一个人了。就真的再没有碰过面。
是这样的吧。我们都巧妙得避开了对方，你我都知道再见面对谁是件太困难的事情。
当初不懂事，当初决绝，当初不会爱。
如今都不会了吧。
我知道你一定过得好。
就好象我也没有过得像当初自己以为的那样绝望跟凄凉。
遇见你，爱过你。这些我都不曾后悔过。你可知。
生日快乐。
『美好』
美好的不能说是我的生活。
尽管最近寝室养了一只美好的金丝兔。尽管最近看了一些美好的书以及电影。
你看。我就是这样的不满足。所以我永远不能看到纯然美好的生活。
因为我本身便不美好。
最近常常在想。那个时候因为失去某个人。痛彻心扉得难过。
今时为何再没有了。
许是因为真的长大了。不再是那个时候看什么都万般美妙的年纪了。
那个看不见缺点，看不见瑕疵，即便是看见了愿意轻易原谅的年纪。就这样再也不回来了。
好象所见到的开的最美的花朵。就那样一个。别的时间别的地点。哪怕是一样的花却再也开不出那个时候曼妙的姿态了。
为了美好的事物。我们都愿意倾尽所有。万般呵护。感性远远大过理性的。
可是我们却不能够说。当我们看不见完美的时候，当我们变得理性的时候。就是不好的。
起码，后者对自己是最好最安全的。
于是庆幸。在还冲动感性的时候遇见的是真正美好的那个人那些人。
让现在的自己想起来的时候依然是感动的不后悔的。
『她 她』
她跟她从来都不是朋友。过去，现在，将来。
她刚刚能够明白。
这世间很多人很多事便是这样的吧。
不是付出真心就会有等量的回报的。
想来。也真的是该做的都做了。
也罢。想要得到所有人的喜欢。本来就是不可能的事情。
昨晚想了很久很久的大雷。已不像从前那样害怕了。
因为可以依靠的人都不在身边了吧。
『明天谁来做伴』
最近在挖旧歌听。翻出来锦绣的歌了。
还记得那个时候跟丹两个人耳朵里塞着她们的歌。坐在学校的秋千上。晃啊晃。好象把那个时候所有的难过所有的压力都晃到泛着粼粼波光的河面上了。
而这个时候。
我在杭州。丹在英国。八个小时的时差。
还是能够记得她说话的时候飞扬跋扈的样子。
整个班级都宠爱的孩子。笑起来那样甜。
陪我度过生命里最难受时光的姑娘。
那个时候的我决计想不到今天的她会变的这样成熟，这样不轻易笑不轻易哭。
那个时候的她也一定想不到今天的我会在一个人的时候也能轻轻巧巧过得很平静。
长大便是这样了吧。不经意的时候都变成了自己原本想不到却冥冥中应该成为的样子。
如今独自在外生活的时候。身边没有一个陪我走过过去时光的人的时候。
明天谁来做伴。
谁来一起拉着手在风中跑。谁来一起听一首歌想一个人。
谁来一起哭一起笑。谁来轻轻拍着我的背告诉我不哭。
谁来跟我说，两个人的寂寞便不是寂寞了吧。
为什么等我们长大了，成熟了，友情反而变的不似年少无知那样易于得到了。
『有状态』
张悬的歌——《无状态》。
可是，最近的自己真的感觉很是在状态。当然除了爱情仍然停在空白。
这个学期的课程莫道不消魂真的排的很紧。空闲的时间。可以偷懒的时间仿佛都被挤掉了。
必须要过掉的计算机二级也气焰嚣张得下了战书。
这样看来，其实现在的状态也大多是好好学习天天向上的状态了。
可是当人真的静下心来做一些实实在在的事情的时候，日子过起来真的就会变的轻松很多。
投入做事情的时候便不会想太多。
想法单一的时候人总归是要快乐好多的。
寝室的丫头们有说起我的变化。
可其实，这些都是我在开学时候就想要自己有所改变的地方。
在与人接触时候能够更主动一点。做事情能够更积极一点仔细一点有责任心一点。
我很高兴的是，自己还没有变得讨厌。
爸爸妈妈到现在依旧是矛盾多多。
都已经是现在这个年纪了，现在这个状态了，我真的不知道还有些什么让他们仍旧还是轻易对彼此剑拔弩张。在早已分开的情况里。
于是只能让自己更乖一些。告诉他们我的进步我的改变。
我总是想，如果没有我，他们会不会过的比现在要好。
最起码他们不用在跟对方有争执，甚至连起码的接触或许都不会有了吧。
我知道的。经常生气的人怎么能够过得幸福。
认识的一个姐姐要去欧洲旅行结婚了。
发消息给我的时候。真的羡慕到不行了。
这个世界总是这个样子。一边幸福，一边不幸。
若都是认真生活的人为何还是会有那么多的不同。